Яойчик с рейтингом R: из жизни Королевства Фей_________________________Тин Вчера ночью при дворе был праздник Третьего Звездопада, а с утра я чинил крышу своего тюльпанного домика и ругался. Третий Звездопад, чтоб их эльфы грызли. А название-то оригинальное какое. Капитан Очевидность сообщает, что конец третьего трехдневья месяца звездопадника мы будем называть Третьим Звездопадом. И праздновать. Так же, как Первый Зв., Второй Зв. и далее по списку, вплоть до Десятого.
Р-р-р.
Зв., как вы понимаете. А на крыши подданых будет падать мохнатый шмель (мутант), значит, изукрашенный под Утреннюю Зв. Звезду, в смысле. Кого, собственно, волнуют эти крыши вместе с их поддаными. Или наоборот? А потом у нас настанет месяц благорастворенник. Тоже нет повода не отпраздновать.
читать дальше
Я натянул последнюю шелковичную мембрану и тщательно ее промаслил жемчужным силикатом. Потом покосился на шмеля (мутанта). Бедняга ползал во дворике, тыкаясь в мифрильные колючки оградок и утробно гудел. Крылья его были все в липких нитях, должных изображать ночью (паря в воздухе) блистающий звездный дождь. Зверюгу занесло, судя по всему, на вираже, и он запутался. И упал... угадайте куда. Как бы мне его выгнать? Шмель, всхрюкнув, повалил хлебное дерево в большой корзине и принялся по нему топтаться. Вот ведь тварь, кошмар генетика! И здоровенная главно, с полтора племенных быка... Сразу видно - из королевских ульев.
- Эй, Тин-тюльпанчик!
Так, кто это тут, капитан Очевидность, что-ли?
- Говорят у тебя собственность Его величества затесалась?
Точно, он. Паерин, наш околоточный. Нет, ну какова наглость? А где предложения компенсации за моральный и материальный ущерб? Я что, сам эту собственность себе на двор умыкал и об крышу ею стучал?!
- Привет, Паерин, чего ругаешься?
Он задрал голову, подходя поближе, и я как бы случайно уронил на него банку с силикатом. Хи-хи.
- Ой, прости!
- Ах, ты эльф косорукий! - ругался околоточный. И еще по-всякому.
Я бодро ползал по краю крыши, выражая сочувствие, и давал ценные советы. Из окон и дверей соседних домиков начали появлятся любопытные мордочки фей. А то они уже было разочаровались моей утренней реакцией на шмеля.
На десятом по счету восклицании (Ой, на заднем подкрыльи застывает! Скреби сильнее, уважаемый!), должностное лицо впало в буйство и запустило в меня горшком с клубникой. Аааа, материальный ущерб растет со скоростью бамбука!!! Я быстренько вскарабкался на гребень и, спрятавшись за трубой, завопил:
- Граждане, полицейский произвол! Да что же это такое!!! Имущество портят, достоинство попирают!
- Отдавай государственного шмеля! - рявкнул Паерин.
Соседи высыпали на улицу и принялись нестройно шуметь.
- Доколе!! - взвыл я, подбираясь по охлупню к красивому коньку крыши - в форме дракончика на тюльпанчике. Мне одобрительно взроптали в ответ. И меня понесло: - Что с неба на мою землю упало - то мое! Таков закон наших предков!
- Ах, так! - разъярился полицай, - ну и возись сам с этой тварью!
Он метко плюнул в красный тюльпан, растущий в углублении посреди крыльца, и удалился. Вот свинья.
Граждане еще потоптались, обсуждая события. Я делал вид, что чищу трубу. Иногда мне провакационно кричали:
- Эй, Тин, зачем тебе мутант?
На -цатый подобный вопрос я выпрямился и с достоинством ответил:
- Сие тайна великая есть.
Все прониклись недетским уважением к моему психозу и скоро разошлись.
Скользнув в люк, я забрался в ванную и некоторое время отрешенно там мок, прислушиваясь к хрюканью и гуденью во дворе. Потом заварил чай, подогрел медовых булечек, и устроился на балкончике с видом на шмеля. Вот зачем я это устроил, а!?! Теперь в собственный двор не выйти. Правильно мне говорил покойный родитель: у тебя вместо мозгов автопилот постоянно работает, Тин. Ты его отключай хоть иногда.
Шмель домочаливал хлебное дерево в щепки. Проклятье. Я покончил (очень медленно) с завтраком, и, вооружившись кочергой и шваброй, двинулся во двор. При моем появлении тварюга затаилась, и я, подкравшись, ткнул ее шваброй в бок, направля по тропинке - к калитке.
Насекомообразное покачнулось и вдруг, завибрировав, развернулось ко мне всем корпусом и бросилось, раззевая жвалы. Я с просто-таки неприличмым визгом ввинтился обратно в дом и запер дверь на засов. Не то чтоб это была такая сильная преграда. Шмель в проем вообще не пролезал, если честно. Просто с засовом спокойнее.
Что делать, что делать? Идти на поклон к околоточному - пусть нагонит сюда городовых? Или взывать к помощи соседей и выгонять мутанта всем миром? Месяцы насмешек обеспечены по-любому. Я, наконец, справился с трясучкой и решил прогуляться в цветущих садах Шамымыды. Бурная речка, цветочки, уступы - что может быть прекраснее для раздумий о тщете гордыни? А еще меня грела надежда, что тупое животное найдет-таки выход само. Или его доблестно изымут власти. На что мы в конце-концов налоги платим?!
На крыльце меня ждал еще один сюрприз: мохнохвостый бродяжка-пикси. Беженцы уже и сюда добрались. Я неприятно удивился. Он что-то замяукал, свивая свой забавный хвостик колечками и протягивая мне какую-то деревяшку. Я повертел ее в руках (игрушечный кораблик) и, вернув, поморщился:
- Помедленнее, хвостатый.
Еда, еда, удаалось разобрать мне в его писке. Я вынес ему из дома корзинку с булочками, и он что-то счастливо затараторил, радостно прижимая ее к груди. Я немедленно проникся к нему теплыми чувствами, как всегда бывает с объектами собственного благородства. К тому же с такими благодарными. Он снова принялся мне тыкать свой кораблик, и я догадался, что это типа в обмен.
- Зачем мне это, у меня нет детей... - но тут в голове вспыхнула идея.